Solução?

''Me deu vontade de voltar no tempo, embora eu não saiba exatamente em qual. Me deu vontade de ver o mar e fazer com que ele leve tudo de ruim que há dentro de mim, todas as angústias, o medo, e até mesmo a saudade.Fico aqui, ouvindo o que eu gosto, sem saber o que dizer mas com vontade de me expressar. Vontade de fazer tanta coisa, mas ao mesmo tempo, parar. Parar por horas, horas e horas, voltar somente quando eu me recompor (reconstruir tudo o que está destruído em mim: eu espero que não seja tão grande assim).O silêncio, eu já não sei se me aterroriza ou me alivia.O vazio apenas parece pairar por aqui, mas passa longe: eu estou mesmo é cheia. Cheia de tanto forçar qualquer coisa, cheia de pensar para agir, de não me contentar e, até mesmo cheia de emoção boa, cheia de melancolia, tudo ao mesmo tempo.Vivo tentando encontrar o meu lugar. Mesmo pensando que isso é bobagem, mesmo pensando ser uma utopia, eu vivo assim. As vezes penso que encontro. A sensação é tão boa (ainda lembro da última vez que me senti assim, não faz muito tempo), mas sempre tem que ir embora: por algum motivo ela ou eu não podemos ficar.Vivo me lamentando pelos meus defeitos, me fazendo menor do que já sou e continuando a me culpar, numa tentativa inútil e ridícula de ser melhor ou de parecer mais feliz (mesmo as vezes percebendo que isso só me faz pior ou mais triste).Sinto que meu lugar não é aqui. Não me refiro apenas ao espaço físico, o meu "aqui" é um pouco mais abrangente, como se fosse um estado mais permanente do humor, da alma. Penso que talvez eu simplesmente não tenha lugar. Lembro novamente que, ao menos uma parte disso é utopia.Hoje, muita coisa me assola. A culpa, a carência, a falta, o arrependimento, e até mesmo o amor. Acho que nada que eu possa ter, me consola. Sei o que me aflige, sei o que me resolve. Pra mim, pode parecer complexo, mas eu sei que, na realidade, é totalmente singelo. ''

Flavia Ruas